译者： 妙黛有言

　　译者：曾天池焦虑梦工厂（ID：zqfxlgzs）

　　在剧《吹毛萼》中，张倬闻出演的主人公许毛萼，在部分故事节中充分体现的坚忍、分立、坚忍、心地善良等特征，正式成为很多努力奋斗男性的真实写照。

为了科技事业只身走悄悄，没她吃没法的苦，也没她啃不出的拦路虎。

　　她或许显然不须要暧昧亲密关系，不须要倚赖他们，能他们搞掂的事决不白唇求他们，即便是倚赖，也是进行规范的密切合作与自身利益。

从创业者的视角，许毛萼当然是课本等级的稳准狠，但那时，他们能打声深入细致内心深处，从暧昧亲密关系的视角分析许毛萼的“甲亢分立”。

　　“我两个人，什么都能做”

许毛萼的英文名字译者十分有趣，她的双亲这类很重归于好，但由于父亲生她的时候流产而死，作为名医的父

　　她自小就很分立，而后他们从收旧家具起跑创业者，一点一点正式成为创业者。

与父亲的亲密关系基本上就是“略德不难以启齿”，父亲也“平易近人”称谓她为“款酸梅”。

　　这样的高速成长自然环境，引致她的过分分立。

他们说两个人分立有三种可能，一类是内心深处有精神力量，有他们的自认，也勇于倚赖他们；另一类是对亲密关系恐惧，对紧邻他们的人敬而远之。

　　许毛萼很明显是后者，她活得太要强，太分立，分立到让常人很难理解。

她的身边曾经出现过一位暖男医生，愿意给她最温暖的陪伴，为她做好一日三餐，还帮忙照顾她的父亲和后妈。他在她创业者初期，有着极大的资金缺口的时候，拿出他们的存款帮她渡过难关。

　　但许毛萼从来没接受过他的钱，也没接受过他的情。她甚至在对方深情表白的时候，猛地站起身深深鞠一躬，感谢他一直以来的关心。

对于习惯分立的人来说，倚赖他们往往是一件很艰难的事。因为与人亲近，与人心灵相惜的感受，让他们觉得陌生，也让他们觉得有羞耻感。

过分追求精神分立、经济分立，好像强大到不须要他们才是分立的标志，实际上，不敢倚赖他们反而是倚赖无能的表现。

　　努力变分立，不过是害怕失望

　　过分分立，过分要强，可能是一类反向形成。

　　什么是反向形成？

　　就是他们越是想要两个东西，越是表现得厌恶、不须要。

就像倚赖无能的人，因为太渴望倚赖，却又害怕倚赖他们带来的感受和陌生，于是就表现得完全不须要。

　　因为倚赖他们就意味着暴露他们的脆弱，就意味着要面对他们“无能”的痛苦，就意味着要面对他们“有需求”的羞耻感。

左手是对温暖亲密关系的期待，右手是可能被抛弃的失望，权衡之下，他们宁愿放弃期待，也不想去面对失望的可能。

　　许毛萼两个人活出了一支队伍，的确有大主人公的爽感。

　　可这份“爽”里，多少有些令人心疼的感觉。

　　许毛萼而后与和她一样有野心的赵垒恋爱，也都是保持着“闲人莫近”的距离。

她的钢铁厂须要两个密切合作的公司，赵垒供职的那个公司明明更符合条件，他也会更尽心尽力地帮她。

　　可是，她却坚定表示，他们不会跟赵垒的公司密切合作。

　　嘴上说是工作和生活分开，实际上潜意识深处，是害怕与对方牵连太深。

而后，两个人已经到了谈婚论嫁的地步，可是在领证之前，许毛萼因为曾经的各种不规范经营，正面临着被起诉甚至破产的风险。

　　她主动提出做婚前财产公证，避免有风险的时候牵连到赵垒。

说好了有福同享有难同当，最终她却只能做到有福同享，无法面对爱人与她“有难同当”的愧疚感。

　　什么是真正的倚赖呢？

焦虑学家罗伯特·F·伯恩斯坦指出——适度倚赖是这样一类能力：让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在须要时乐于请求他们的帮助，而不觉得自责。

像许毛萼一样的人其实不少，他们无法适度倚赖他们，却又渴望被爱的感觉，只能享受两个人暧昧的感觉。在两个人真的要进一步发展暧昧亲密关系的时候，他们反而本能地推开对方，保持安全距离。

　　倚赖无能，是自小习得的“本领”

　　两个不敢倚赖他们的人，依恋模式往往是回避型依恋。

　　回避型依恋，往往是在自小与养育者的互动中，熟练掌握的一类与人相处模式。

毛萼的父亲叫她“款酸梅”，可是也会偶尔真的关心她。她当然渴望这种家庭的温馨，但却早已不敢奢望。

　　有一次她送父亲回家，放下父亲之后，本来车已经开走，可她还是退了回去。

她看着父亲急匆匆跑回家，欢呼雀跃地跑去抱他们和第二任妻子生的小女儿。虽然只是离开了两三天，父亲嘴里却一直在念叨“想死爸爸了”。

　　看着同父异母的妹妹被父亲一把抱起，身处这种其乐融融的场景之外的毛萼，眼眶湿润了。

但下一秒，她还是恢复理智，头也不回地离开了。她知道，这样的场景不属于他们，完全没有必要有这样的奢求，更没必要逼问父亲“凭什么这样对我”。

　　也正是因为自小与父亲之间的交流模式，以及亲眼目睹父亲对后妈和小女儿的爱，毛萼学会了失望，学会了不再对他人抱有爱的期待。

对爱的渴望和疏离，是原生家庭对两个人的“馈赠”。

　　这三种家庭模式，最容易养出过分分立，回避型依恋的孩子。

　　第一类——缺失、孱弱的双亲。

　　双亲这类是缺位的，或者内心深处是孱弱阴郁的，他们他们都要长吁短叹，与他们的负面情绪斗争。

孩子看到父母的“弱”，自然不敢把他们的攻击性释放。

　　他们自小就知道，他们的情感是不被理解、没必要表达的，因此也就习惯了隐藏他们的情绪。

　　第二种——很少给予情感支持、忽视情感的双亲。

这一类双亲或许这类是强大的，但他们不允许孩子表达他们的情感。

　　如果孩子有任何需求，他们就会表现出不耐烦的状态，或者责备孩子不够懂事。

　　孩子习惯了受挫的感觉，他知道他们说出需求反而会显得不懂事，所以干脆什么都不说，表现出谁也不须要。

第三种——给孩子制造亏欠感的双亲。

　　双亲一直跟孩子强调“他们为了你牺牲了很多”“你的一切都是我赐予你的”“你一辈子都还不清双亲的养育之恩”。

这样的孩子会觉得他们亏欠双亲，觉得他们提出任何需求都是耻辱的表现。于是，他们不愿意接受任何人的好。

　　他们害怕他们对他们好的背后，须要他们偿还更多的东西，所以干脆选择不接受。

　　真正的分立，是“倚赖自由”

说到这里，可能很多人会疑问：“像许毛萼这么成功、这么强大，为什么还要分析她的弱小之处？”

　　因为他们衡量两个人幸福与否的标志，并不是看她有多么大的成就，而是她内心深处是否感受到幸福与价值感。

许毛萼勇于折腾，一直为科技事业开疆拓土，的确是很好的品质，这背后的代价是，她显然不敢停下来，她必须活得无比坚忍，无比分立。

　　而真正的分立，其实是一类“倚赖自由”。

　　就是他们能够两个人过得很好很享受，也勇于在恰当的时候倚赖两个人，沉浸在一段亲密关系里。

他们能够在没钱的时候，依然努力追求他们的价值，也能够在有钱之后，停下来享受生活。

　　如果你也是两个不敢倚赖他们，害怕麻烦他们，不敢让他们松弛的人，能打声用这三个小方法调整他们。

　　第一，直面恐惧，察觉内心深处。

当有人对你好，有人想要紧邻你的时候，你到底在害怕什么？

　　把他们害怕的点，一一列出来，然后问问他们，这些后果真的很可怕吗？我真的要为了这些不一定发生的结果，放弃真正对我好的人吗？

　　第二，回到过去，拥抱他们。

当你想要推开他们，拒绝一段亲密关系的时候，到底触及了你童年的哪些感受呢？

　　你能回到那个时刻，告诉他们的内在小孩：我已经长大了，没人能再欺负你。你能坚忍表达，没人会责备你不懂事。

　　第三，尝试倚赖，尝试索取。

从一些小事上，打声倚赖他们，感受他们松弛的感觉。

　　“不要给他们传话”，不一定适用于任何场合、任何对象。

　　倚赖他们，麻烦他们，其实是给他们两个爱你的机会。

　　本文配图译者：《吹毛萼》

　　你怎么看待“倚赖”这件事？

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　　译者：妙黛。中科院焦虑学研究生，多平台签约爆文译者，集美貌与才华于一身的90后辣妈。曾天池焦虑梦工厂，超过2000篇原创亲子/两性/个人高速成长焦虑文章，７年陪伴，少点内心深处的冲突，多点精神的自由(ID：zqfxlgzs)。

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