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因此专业人才是是可悲中的可悲吧

两个可悲可悲可悲的人

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2018年8月27日

那天,高老师在回北京的高铁上给我听了一路的腾格尔还有郭德纲。我突然想起韩磊的《花房姑娘》,然后脑海里都是那句你问我要去向何方,我指着大海的方向。后知后觉。然后再也不想听了。

钢化膜摔的稀碎,不会有人想直接换个手机。

表面与本质本身有着联系却也能分得清。

戒指戴久了自然而然会留下痕迹,手表很久不戴了习惯了自然会忘了。

一段感情的结束,有人会删了好友,有人会删了记录,有人恨不得希望对方在这个世界上蒸发,多有趣啊,两个人。

2018年9月8日

我正在虚度光阴。

我就躺在床上,听着钟表的指针滴答滴答无情地走着,时间的存在就是残忍。

我尝试宅在家里一天,快要窒息了。

手机嗡嗡直震也没什么太多正经事儿,拉开窗帘夕阳很美,我已经一天没有感受外面的阳光了。

因此,两个人把自己闷在两个密闭的空间里,难道不会窒息吗?

生活变得无聊了,人也越发的没有斗志,蓬头垢面整天谈及人生爱情种种,或是悲惨经历。

我真的宅不下去。

没有宅在家的气质只能走四方。

在798静静地看喜欢的展然后吃废旧工厂里最好吃的焖面,张自忠路的胡同里上房揭瓦然后胡同里喝酸梅汤撸串儿,在今日美术馆从四层往下走一走乳白色封闭的楼梯,在夜场的欢乐谷玩个太阳神车边玩边唱歌不准忘词那种的,在保利看一场悲剧在黑夜中流泪,还有……在回家的路上。

是真的自由且颓废。

2018年9月10 日

教师节,是个伟大的节日,我给小学班主任发了QQ,想起那时候跨区还要交借读费的小学六年,若不是碰上这位耐心负责的老师,我今天也不会成为她心中的骄傲。而骄傲,只能从别人嘴里听听而过,过去就是过去。

我独自回了学校。拆开了3个月前自己打包好的宝贝似的零碎儿,辛辛苦苦搬上三层的竟然都是些废物,果然,废物多了就成了垃圾。

宿舍总算有个宿舍的样子,躺在床上,我不再抱怨环境,反而开始喜欢床边的小窗子,这扇窗子一定会充满喜怒哀乐。趴在窗边看对面栋黄色的住宅楼,和下面的红绿操场对比鲜明,我想以后每天睁眼都能看到外面的阳光。

不过,该怎么形容崩溃这两个字呢?百度告诉我们这词多指人因过度的刺激或悲伤,超过了本人的心理承受极限而彻底的情绪失控,绝望,无法自制。苏打饼干能解饿又不至于胃痛,我是饿过了才知道的,因为饿的时候只找到了苏打饼干。不让自己饿到低血糖,胃痛,只有自律让自己好好吃饭,尝试接受青菜。胃疼的次数多了,久病成了医,也就知道该如何去做。崩溃大哭的次数多了,也正是经历的多了,当时的极限到最后也成为了司空见惯。因此,崩溃既是两个人内心脆弱的表现,又是一场成长中值得回顾的经历。

终于摆脱了一顶大帽子,终于有了新的开始。

2018年9月16日

刚写完学期计划,就像要毕业一样。

以上,是我8、9月的心情。

2

10、11月早该发泄的心情

我有点后悔,

把公众号公开。

虽然它本身的性质就是公开的,

但是是我决定了它能否被人看到。

如果我是为了让别人看到,

就要去斟酌哪些话能说,哪些话不能说。

因此,

我真的好想说,如果谁真的看到了我写的文字,

麻烦别问我到底发生了什么了。

因为,

我正在慢慢自己解脱自己,

就麻烦让我试着自救一次吧。

很久,

没有在这个小小的空间里和自己对话了。

电脑里存了几个word,大多数都是自己想不开的时候随意写的文字。

以前,每次我想不开的时候,

还有难受得想哭的时候,

都比较依赖有人开导我。

后来,我发现再这么依赖下去,

可能我永远也没办法自己去面对这个世界。

是的,最近,除了得了颈椎病,

我又有些自闭。

崩溃过,大哭过,发泄过,

留给自己的,是一大堆问号。

我在自我否定,自我怀疑的路上越走越累。

当然,后来,我也发现,

我好像比我想的稍微厉害点。

我已经习惯引用外文文献准备每一次的pre,

那是我曾经抵触的,

我享受每一次墙外发现的新东西,

我可以和F学pr,做自己喜欢的视频,

出乎意料地得到自己和别人的认可。

so,

我一直在自我怀疑、自我否定、自我肯定的

自我认知圈中摇摆。

读研的这半年,

让我产生怀疑的事情有些多。

比如,人本身的复杂性,加上关系的复杂性,

又比如老师教我们要去探寻事物的本质,

但,

我发现,

事物的背后充满着现实、冷酷,

原本两个爱憧憬的人,

要去深度思考,要感受无奈,要在寻求真理的路上…

脱发

我并不愉快。

因此,我想办法去改变自己的状态,

却也觉得自己和这个环境格格不入。

我们知道太多知识,

到底是为了什么呢?

是为了看清这个世界?

是为了自我防御?

还是为了维护正义?

因此专业人才是是可悲中的可悲吧。

因此,无力感最多的是弱小的人类吧。

我真的有在思考,

我要不要去融入这个环境中。

尽管,我深处环境中,

就像鱼缸里的鱼一样,

不会被同化,也会被慢慢影响,

想祈祷有个善良的人能够把我放生。

我也知道,

当我真的愿意当一条鱼缸里的鱼的时候,

我就再也回不到大海了。

我不天真了,

我再也不单纯地像个孩子了。

这才是让我最悲伤的吧。

我再也没办法单纯地看两个人、一件事。

悲且哀。

那,我为了什么而每天忙碌呢?

怕是逃避吧。

我想赶快逃跑啊。

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